Historias “du Village”

Los medios austriacos informan de que estos días se ha producido un hecho que, si no fuera trágico, sería bastante divertido. Espero haberle hecho justicia al texto al leerlo.

16 de Agosto.- Según informan medios locales, una solicitud de asilo de un afgano de dieciocho años ha sido denegada, denegación que implica que el pobre chico tenga que salir de Austria.

En su solicitud, el chaval afgano aducía ser homosexual y, por lo tanto, estar en peligro de muerte si volvía a su país. Ha trascendido el informe por el cual se le denegaba la solicitud y la verdad, si el asunto no fuera tan trágico como es, tendría muchas posibilidades como situación cómica.

Según el funcionario responsable de la evaluación del caso, el afganito no tenia suficiente aspecto de homosexual como para poder afirmar sin ningún tipo de duda que lo fuera. Asimismo, y según este señor (suponemos que era señor), el afgano no tenía amigos, lo cual también indicaba que no podía ser, como dice mi amigo Andreu, « du village ».

Uno se imagina al funcionario delante de su ordenador, con el afgano al otro lado de la mesa, el pobrecito.

-Gruss Gott.

-Buenas.

-Que dice aquí que usted afirma ser « du village ».

-Sí, señor funcionario.

-A ver, levántese y ande.

-P…Pero…

– !Que ande, le digo !

El afgano, que se levanta y camina unos pasos hacia la puerta.

-¿Así?

-Ande usted como quiera, que yo no le quiero influenciar. Pero qué quiere que le diga…Los mariquitas andam…Digoo andan de otra manera.

-De otra manera, ¿Cómo ? Yo es que siempre he andado así.

-¿Y en el Chueca de Kabul no te han dicho nada? Pues no te habrás comido una rosca, nena.

-Es que en Kabul no se puede tener pluma, porque te violan y luego te dan un tiro como a un perro

-Eso dicen todas. A ver, majo, que te voy a demostrar cómo anda un gay de verdad, un gay con todas las de la ley. ¿Ves ese suelo ?

-Sí.

-Pues te imaginas que hay una línea pintada en el suelo y pones un pie delante del otro.

-¿Así ?

-!Ay, qué poca gracia tenéis las de Kabul !! Esa mano !

-¿Esa mano ? ¿Cuál mano ?

-La derecha. En la cadera, como Beyoncé en all de Single ladies y la otra suelta, ingrávida, como si llevases un bolso de Luí Vuitton… Que parece que llevas agarrada una manguera. Anda, quita, que me estás poniendo malo. mírame a mí. ¿Ves ? Con ritmo, con garra, con garbo, con saber estar…Pimpám. Moviendo la cadera. All the single ladies…Pero ya veo que es perder el tiempo. Siéntate. A ver, le voy a poner una música y usted me dice lo primero que se le pase por la cabeza. A ver, ¿Qué música es esta ?

-Mmm…No lo sé.

-Estás fingiendo, lo que yo le diga. ¿Un gay que no reconoce la voz de Barbra ? …Mooooolight it so easy to liiiiiffff miiiii ol alón güiz mai memoriiiis…¿No te suena ?

-Pues n…no.

-Y ahora, la prueba definitiva. En esta no puedes fallarme porque entonces vas a criar moho en Kabul, eh ? A ver, de estos tres colores ¿Cuál es el rosa palo ?

-El del centro.

-Hombre, por fin has acertado algo…Qué cruz, maja. Enséñame los codos.

-¿Para qué ?

-!Que me los enseñes !…Ay…Pero qué codos. Qué pasa ¿Que en Afganistán no sabéis lo que es la crema hidratante ? Pues te advierto que la prueba definitiva para distinguir a un hetero enmascarado, no la has pasado. Ningún gay que se respete saldría a la calle con los codos sin hidratar.!Hale ! A Kabul. Que pase la siguiente.

La oposición ha pedido que se clarifiquen los criterios que los funcionarios utilizan en casos como este. En pobrecito afgano, mientras tanto, va camino de Kabul. Como se pase un poco le darán un tiro y lo dejarán tirado como a un perro, en una cuneta. Como le pasó a García Lorca, tal día como hoy, hace ochenta y dos años.